「不在乎別人」，我們真的能做得到嗎？
這幾年，我們常聽到一些話：
「要學會設立界線。」
「為自己而活，不要活在別人的眼光裡。」
「不要在意別人的想法，做自己就好。」
這些話聽起來很灑脫，也很有力量，彷彿只要能把「別人」從生命中移開，很多卡住的情緒就會自然鬆開。於是，我們開始練習拒絕、已讀不回、遠離讓人疲憊的關係，也常警惕著自己：「別太在乎別人」。
但有時候也會發現，就算嘴巴說著「不在乎」，身體卻還是很誠實。聽到一句批評，心頭還是會抽一下；被誤解的時候，可能睡不好；想拒絕的時候，還是會擔心對方會不會難過或生氣。
這讓人有些矛盾：一方面想練習灑脫，一方面又很難否認，自己就是會在意。
久而久之，甚至還會對「自己為什麼還是那麼在乎」感到挫敗，好像這份在意，是一種不夠堅強的證明。
但是，「完全不在乎別人」這件事，本身合理嗎？
一、會在意他人，其實是很自然的事
如果先不急著做價值判斷，單純從人的結構來看，也許會更容易理解這件事。
我們的大腦天生會去讀懂別人的表情、語氣與立場，以此判斷自己是不是處在安全的環境。從小到大，我們依靠照顧者的臉色與聲音，學習怎麼適應這個世界。
所以當我們對自己說：「你要學會不在乎別人」，某種程度上是在對大腦與神經系統發出一個很違反本能的指令。
就像對一個怕高的人說：「你站上去就不會怕了。」
但恐懼不是意志薄弱，而是保護機制。
在意別人的反應，也是如此。
這表示，也許我們真正需要的，不是強迫自己完全不在乎，而是練習在在乎之中，保有一點選擇的空間。
二、假裝不在乎，有時反而更累
有時候，我們以為自己已經放下了、變得灑脫了，實際上，只是把感受藏了起來。
像是：
1. 表面上很冷靜，心裡卻一遍遍重播對話，只是不說出口。
2. 對外說「我才不在乎他怎麼看我」，但轉身後開始過度解讀他的言行與貼文。
3. 選擇切斷關係，以為自己在設立界線，其實也關上了親近與被理解的可能。
從外面看，這些行為好像是「我已經不受影響了」。
但在內在，往往是用沉默、隔絕或合理化，來阻擋自己真正的感受。
我們不是真的自由了，只是少了外顯的掙扎，換來一種安靜的壓抑。
三、界線不是拒絕一切，而是有原則地守住自己
「設立界線」這個詞，這幾年被頻繁使用，卻也容易被誤解。
有時候，它被當成一種理直氣壯的「隔開我們」；
但更實際的界線，其實像是一種自我調整，是一段關係中，找出能讓自己安心存在的位置。
我們可以試著從幾個角度來看：
1. 誰的意見，真的會影響我？
有些人只是過客，有些人是親密關係。在意重要他人的看法，並不是界線不夠，而是關係本身就帶有重量。
2. 在意到什麼程度，會讓我失去自己？
如果每天因為對方的訊息而情緒起伏數十次，那可能已經不是關係的自然起伏，而是我把太多的決定權交出去了。
3. 能不能在在乎中，仍然保有不同的選擇？
很多人會以為，只要做出與對方不同的選擇，就是一種「不夠在乎」。
可是，有沒有可能，我仍然在乎你，但也願意為自己走一條不一樣的路？
界線，不是把別人硬擋在外面，而是軟性地對自己說：「我可以聽見，但不需要全盤接受。」
四、不是不在乎，而是學會「選擇怎麼在乎」
如果「完全不在乎」不太可能，那我們可以往哪個方向前進？
或許，可以試著練習這三件事：
1. 分清楚：我是在「感知」，還是已經在「迎合」？
當你開始在意別人的看法時，不一定要馬上責怪自己太敏感。
可以試著問問自己：
* 我現在只是在注意對方的反應？（這是感知）
* 還是我已經為了取悅對方，在調整自己的言行？（這是迎合）
感知是溝通的一部分，但迎合可能讓我們慢慢迷失自己。
我們要練的，不是「不去感知」，而是：即使感知到了，也能多給自己一點空間，想清楚自己想怎麼回應。
2. 承認自己不舒服，不急著切斷
在關係裡，有時候真的會有不舒服的時候：被誤解、被忽略、被批評。
這些感受都不容易。
但我們不一定要馬上反擊、解釋，或是乾脆斷開關係來止痛。
也許可以這樣練習：
* 我先承認，這句話讓我感到不舒服。
* 然後，我給自己一點時間，不急著說服對方，也不急著討好。
* 讓這個感覺存在一下下，再慢慢看看，我真正想怎麼做。
這樣的停頓，就是我們找回主體性的過程。
3. 選擇：誰值得我在乎？
比起努力「不在乎任何人」，更實際的做法是「有意識地選擇值得在乎的人」。
我們可以問自己：
* 這個人，是不是也在乎我？還是只在乎他想得到的回應？
* 他說的話，是為了我好，還是只是為了發洩情緒？
* 跟他互動後，我是更認識自己，還是更否定自己？
在乎是寶貴的資源，不需要撒在每個人身上。
而是值得放在那些，也願意理解與尊重我們的人身上。
五、一句溫柔提醒自己的話
與其要求自己變成一個「完全不在乎別人」的人，
或許我們可以換個方式對自己說：
我允許自己在乎，
但也希望能越來越有能力去選擇，
在乎誰、在乎到什麼程度，
以及，在這份在乎裡，我想怎麼走下去。
這樣的在乎，會有情感，也會有界線。
做不到灑脫沒關係，
能做到誠實，就已經很好了。
參考/引用/文出: 程旭/關係療癒花園
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